Qui di seguito vi elenco i personaggi e le tecnologie che hanno influenzato tantissimi eventi storici, dalla Caduta dell’Impero Romano, alla crezione della pomata contro le emorroidi.
Il Satellite Russo
Anche se si chiama ‘Satellite Russo’ è di fabbricazione Sovietica. Negli ultimi giorni dei soviet si lanciò un programma spaziale segretissimo, talmente segreto che neanche Gorbaciov ne sa nulla ancora oggi. 25 scienziati di insulsa fama furono arruolati nella costruzione di un satellite-specchio che doveva servire a illuminare regioni della steppa siberiana per renderle meno ostili alla vita degli uomini. A causa dei tumulti che segnarono la fine dell’URSS la gerarchia di comando verso questa crew fu contemporaneamente interrotta. I nuovi capi della nascente Russia non erano però a conoscienza di questo progetto che finì per evolvere in modo completamente indipendente da qualsiasi governo. I centri di comando di questo satellite sono in un luogo indefinito del globo. C’è chi afferma che siano in Siberia, chi a Cuba, chi sotto la Casa Bianca, chi in un Caravan parcheggiato in piazza San Pietro. Sta di fatto che il centro prende comandi soltanto dalla PICIU e quindi dal ‘Sindaco del Mondo’. Gli obiettivi del Satellite vengono stabiliti di volta in volta a caso. Si dice che abbia anche dei poteri paranormali, ma il Sindaco smentisce.
I Criceti Miniaturizzati
Chiedete a un qualsiasi ingegnere del globo quale sia la tecnologia che ha rivoluzionato il mondo dal secondo dopoguerra. Vi dirà il transistor. In realtà è quello che tutti vogliono far credere ai comuni mortali come VOI! In realtà il vostro PC, il vostro Palmare, lo stereo e qualsiasi oggetto legato all’elettricità è funzionante grazie ai Criceti Miniaturizzati, alias MiniHamster, alias MicroH, alias Nanotecnologie. Vi spiego anche perché. Avete mai visto un criceto volgare in una gabbia? Cosa c’è nella gabbia? Un criceto volgare, un pò di segatura, del mangime, una ruota. Osservate la ruota, il criceto ci sta spesso dentro a correre per tenersi in forma e per mostrare i muscoli alla criceta. Immaginate ora di ridurre la dimensione della gabbia e del suo contenuto a dimensioni pari al diametro di un capello e di istruire la criceta con l’elettroshock. Otterete una piccolissima unità abitativa e intelligente!!! Integratela su un chip. Avete ottenuto un piccolo studio dove il criceto produce elettricità e la criceta gestisce la logica del chip! Pensate che sia assurdo, allora vi spiego un particolare. Quando Windows vi crasha di chi pensiate che sia colpa? Del vostro Sistema Operativo (schifoso)? NO! Di Bill Gates? In parte! In realtà i due coniugi stanno facendo sesso.
La Fibra Leopardo
Si tratta di una nuova tecnologia dai risvolti impensabili. Sviluppata per essere l’erede della fibra ottica e utilizzando la fisica quantistica si è ottenuta una fibra dagli effetti devastanti. Le sue proprietà si riflettono nel nome: è formata da una serie di macchie nere paragonabili a piccoli buchi neri. La materia che entra in un buco viene trasferita via teleselezione con tariffazione a scatti verso un’altro buco d’uscita. Incredibile vero? Parti del Satellite Russo sono giè realizzate con questa tecnologia ed è nel programma della PICIU la realizzazione di Internet III che sarà ribattezzata Rete FICA (Finalmente si Inizia Con l’Amore) che permetterà la trasmissione a pacchetto di caffè caldo.
Il Sindaco del Mondo
E’ arrivata l’ora di presentare il personaggio che regge i fili dell’umanità. Alla fine degli anni ’50 l’ONU, la NATO, l’URSS, la WWF, la LIPU e l’unione dei pastori sardi, per garantire la pace nel mondo, organizzarono un mega summit sull’Everest. Avevano intenzione di fondare la PICIU (Pace Internazionale Con Interessi Ultrarenditizzi). Putroppo accadde un evento non previsto: i capi soviet portarono 2 ettolitri di Vodka Ubriakov. Il summit i trasformò in un’immensa orgia, vista la presenza di una serie di ragazze diciottenni prosperose e volenterose. Verso la fine, tra i fumi dell’alcool e della cannabis, si elesse a capo supremo del mondo un apparente ragazzo fattorino della Pizza Hut che aveva portato una pizza. Il fato volle che questo fosse l’appartenente a una rara specie immortale di Jedi Alpha 6. Fin qui niente di male, peccato che abbiano permatozoi la posto dei neuroni. Essendo l’incarico a vita ed essendoci la clausola di irrevocabilità, dovremo sopportare il Sindaco per il resto dell’eternità come padrone della terra.
Piccoli Omini Verdi
Sono detti anche POV. Cosa c’entrano? Ve lo spiego subito. Ogni fenomeno inspiegabile che accade è opera loro. Le luci nel cielo, la scomparsa di persone, i Puffi, tutta colpa loro. Si fanno vedere molto raramente e solo in costume, sti bastardi.
Puffi
Quando abbiamo avuto la possibiltà tecnica di realizzare questo sito avevamo erroneamente sottovalutato la posizione dei Puffi nella nostra società. Andando avanti nelle nostre ricerche abbiamo invece scoperto che questa razza bastarda in realtà ha in mano il mondo. Il Puffo, i servizi segreti dei Puffi, ha le mani invischiate in tutto: omicidi, furti, torture, stupri, viaggia spaziali, alieni, CISE, ovunque! La trasmissione televisiva ononima è soltanto una facciata per nascondere un traffico di armi e droga nel sudest di Marte.